- szerkesztés alatt -

Antibaby naplója 2004-2013

Antibaby naplója 2004-2013

Bővebben kifejtve

2008. április 06. - Antibaby
Az a helyzet, hogy találtunk olyan lakást, amelyikből nem is akartunk már kijönni. Amikor kiléptünk az erkélyére, majdnem elsírtam magam. Az álmok álma. A Vár környékén, egy szűk utca, meredek lépcsők, efölé nyúlik be a terasz. Jobbra és balra csodás kilátás, parkok, gyönyörű házak, csend, madárcsicsergés. Félóránként gurul el egy autó, de 5 perc alatt ki lehet sétálni a metróhoz. A lakásban bent olyan kellemes energiák hatnak, hogy teljesen mellékes a kopottas konyhaszekrény meg az, hogy mindössze 29 nm az élettér. Csúcs az egész, már holnap költöznék, ha lehetne, de nem ésszerű. Hova teszek ott egy vagy két gyereket? Mondjuk 3 méter a belmagasság, csigával felhúzhatom őket a plafonra.
Szerelem, szerelem, szerelem... ennyi. Szívem szakad meg. S mekkora az egyetértés köztünk Drissel, kicsi lakásokat szeretünk, ott érezzük magunkat jól. Ugyanakkor, a középtávú terveinkből és az eladással járó adókból, illetékekből kiindulva, két szoba alatt nem érdemes vásárolnunk.

Csak az érdekesség kedvéért belepislantottam a házasságkötés szabályaiba is, és persze felhúztam magam. Biztos régi a szabályozás, meg minden, de akkor is furcsa ez a nagy fegyelem. Bizonyos kerületekben pl. csak szombaton lehet esküdni, punktum. Lábmasszírozót, plazmatévét vehetsz hétfőtől vasárnapig, amikor csak szeretnél, de házasságot csak szombaton köthetsz. Ők mondják meg, a szabály, az szabály. Vicces.

A bejegyzés trackback címe:

https://antibaby2004-2013.blog.hu/api/trackback/id/tr606822881

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

72833 2008.04.06. 16:15:31

ha tényleg nagy a belmagasság, lehet galériázni, nem? persze attól még mindig nem elég nagy gyerekhez...

68941 2008.04.06. 19:11:02

Szia, mi 2005. december 6-án kedden délután 1-kor házasodtunk össze, 5 perc alatt készen voltunk...

2582 2008.04.06. 19:54:27

kisvirag: galériát nem szeretnénk. Egyébként ez a 3 méter nem is lenne elég hozzá, de amúgy is tönkretenné a lakás hangulatát, gyereknek sem jó, nekünk sem jó... Nem emiatt, de nem vesszük meg - sajnos. Euthymia: én is keddre gondoltam. :)

Dris 2008.04.06. 19:55:01

Ez is nézőpont kérdése. Mármint a házasság. Mi (te+én) legalább szombaton megtehetjük. Bezzeg ha azonos neműbe merészelnénk beleszeretni, mehetnénk a partvonalra. Ettől még baromság persze. Vajon élettársi viszonyunkat ezzel szemben csak hétköznap hitelesíttethetjük?

2582 2008.04.06. 20:06:48

Egyetértek, lehessen az egyneműeknek is H-V 0-24h.

86215 2008.04.06. 20:50:16

A kedd az duplán jó nap:) Szokás is keddre időzíteni a házasságot.

39397 2008.04.06. 21:58:25

Jéé, és Dris kommentol? :)

2582 2008.04.06. 22:21:05

Időnként szokott. Képzeld, olyan is volt már, hogy moderáltam, mert az egyik hozzászólásával forradalmat robbantott volna ki. :)

56007 2008.04.07. 07:14:36

hello dris! :-)

verbeka 2008.04.07. 07:56:14

Nem feltétlenül vitaindítónak szánom ezt a hozzászólást. Képtelen vagyok felfogni ezt a házasság-mizériát. Ha volna valami súlya az egésznek, de nincs. Ha nem szabadna elválni, akkor többet érne, de úgy, hogy a felek egyszercsak azt gondolják, már nem szeretik a másikat, és elválnak, teljesen hiteltelenné teszi az egészet. Ha az emberek tényleg örök hűséget fogadnának, és együtt maradnának jóban-rosszban, de nem maradnak. Vagy ha igen, azok házasság nélkül is együtt maradnának. Általában szerelemből, illetve mindenképpen érzelmi alapon házasodunk össze, nem észérvek alapján. Az érzelmeink vezetnek minket. Ilyen emocionális alapon kötünk egy racionális jogi szerződést, amivel csak azt érjük el, hogy ha már nem szeretjük egymást, akkor még jobban szenvedünk, mert acsarkodni kell a közösön. Azt nyilván senki nem hiszi el, hogy minden esetben ugyanazok az érzelmek maradnak meg életünk végéig, mint amelyek a házasságkötés idején lángoltak. Abban persze lehet reménykedni, hogy nem tartozunk az házasok azon feléhez, akik elválnak. Erre szerencsére van kb. 50% esélyünk. Nem értem, mi számít? A szertartás? Az, hogy másokkal is tudatjuk: szeretjük egymást? Nem értem. Aztán a válás meg fű alatt történik. Pedig annak is lehetne rendezni egy tort, ha már... Érdekes, hogy örökbefogadhatnak gyereket azok, akik 1 éve házasok. Élettársak csak 10 év bizonyított együttélés után. Mennyivel biztosabb az egy 1 éves házasság, mint 9 év együttélés? De most tényleg! Mennyivel? Édesanyám két évig volt házas, megszülettem, elvált, apa nélkül nőttem fel. A nagynéném sosem ment férjhez, az élettársával él együtt 35 éve, van két gyerekük, úgy élnek mint egy család. Csak éppen a jog nem ismeri el őket 100%-os családnak. Ez nyilván nem általános, csak az a tanulság belőle, hogy a házasság nem garancia. (Erről eszembe jutott egy ötlet: a házasságra vállalni kellene pl. 5 év garanciát. Addig nem lehetne elválni. :) És itt jön az, amit mondani szeretnék: Az együttélés jogi kereteit kellene úgy kialakítani, hogy ha két ember bármilyen formában életközösséget vállal, azok kapjanak közel azonos jogokat a házasokkal. Ez nyilván nem érintené hátrányosan a házasodni szándékozókat, mert nekik nem csorbulnának a jogaik, és továbbra is ugyanúgy eleget tehetnek a társadalmi elvárásoknak. Viszont például az azonos neműek is megkaphatnák a kívánt jogokat, nem bosszantanák azt a társadalmi réteget, amelyik kirekeszti őket, és amelyik kisajátította a magának házasság intézményét. (Ha pedig mégis azt szeretnék, hogy két menyasszony vagy két vőlegény álljon az oltárnál a katolikus templomban, akkor az már úgyis csak parádé a részükről, és a cél a polgárpukkasztás, az nem a szerelemről szól). Egyébkent aki nem akar férjhez menni vagy megnősülni, az nem feltétlenül azért nem megy anyakönyvvezető vagy pap elé, mert nem mer felelősséget vállalni (amit általában ezeknek az embereknek a szemére hánynak) hanem egyszerűen mondjuk azért, mert mondjuk nem akar egy olyan társadalmi elvárásnak megfelelni, amit képmutatónak és/vagy feleslegesnek tart. Kifutottam az időből. a 2. részt majd legközelebb :)

2582 2008.04.07. 09:42:51

Hű, verbeka, ez egy olyan téma, amiről nagyon sokat lehetne beszélgetni. Mivel nem vitaindítónak szántad, csak röviden kifejtem a véleményem. Sok dologgal egyetértek, párral meg nem. Kezdjük a végével: úgy tudom, 2009. január-tól életbe lép egy ilyen törvénymódosítás, az élettársi kapcsolat szinte (!) ugyanolyan jogokkal jár majd, mint a házasság, és ezzel próbálják az egynemű párok helyzetét is rendezni úgy, hogy közben a homofóbok se háborogjanak nagyon. Szerintem ezzel az a gond, hogy a szinte jogegyenlőség nem jogegyenlőség. Nincs olyan, hogy kicsit vagyunk egyenlőek, meg nagyon vagyunk egyenlőek. Ha a melegek nem házasodhatnak, akkor az nem jelent azonos jogokat. A templommal ugyanez a helyzet: miért lenne polgárpukkasztó és parádé? Bezzeg, ha egy hetero pár szeretne templomban esküdni, akkor ők Isten színe előtt akarnak örök hűséget fogadni. Ha a melegek vágynak ugyanerre, az parádé? Nem szeretnék én sem vitát nyitni, vallási kérdésekben pláne nem, de hogy az élettársi kapcsolat jogegyenlőséget jelentene, az szúrta a szemem. :) Nekünk, hetero pároknak persze sok mindenre megoldást jelentene, ha az érzelmeink és nem a papírok alapján tekintenének minket komoly szándékúaknak. Pl. egy lakáshitel felvételénél vagy gyerekvállalásnál. S hogy miért jó ez az egész házasságkötősdi? Én sem tudom igazán megmondani. Igazad van, egy kapcsolat erejét, mélységét nem ez határozza meg. Nekem sem voltak kislánykoromban habosruhás álmaim, nem vágytam nagy lagzira meg értelmetlen szokásokat felvonultató ceremóniára. Mondhatni, házasságellenes voltam és időnként cinizmust váltott ki belőlem egy-egy esküvő. Ugyanakkor Dris mellett már többször éreztem, kimondottan vágyom arra, hogy házasságot kössünk. Hogy kimondjam, hivatalosan is, hgoy őt szeretném. És ha nem is lehet a távoli jövőbe látni, s így naiv dolog lenne kijelenteni, hogy örökké együtt leszünk, most mégis így érzem. 7 éve ismerjük egymást, ezen az esküvőn nem múlik semmi, már nem a vak szerelemből rohanunk bele. Annyi minden történt már velünk, nagyon sok mindennen vagyunk túl, ez már egy más kategória. S lehet, hogy észérvekkel nem megmagyarázható, de azt szeretném, hogy a férjem legyen, én pedig a felesége. S ha egyszer szét is megyünk (remélem, nem így lesz), akkor is ő volt az a férfi az életemben, aki kimagaslott mind közül, s ezt így tudjuk még inkább kifejezni. Rokonoknak? Magunknak? A hivatalnak? Nem tudom, egy kicsit biztos mindenkinek, de az a lényeg, hogy belül mi zajlik, kettőnk közt. Egyszer majd írok erről egy bővebb bejegyzést, mert sok téma és érzelem kapcsolódik hozzá. Írnék arról is, milyennek képzelem az esküvőnket, mit miért tartok fontosnak vagy elhanyagolhatónak. Bizonyos szempontból szeretnék látványos dolgokat, megkreálni a saját ízlésünk szerint azt az egy napot, viszont egy csomó szokást meg elhagynánk, mert nem látjuk értelmét. Szeretném a romantikus formáját is átélni, de elképzelhető, hogy a hivatalos része majd anélkül fog megtörténni, s később rendezzük meg a partit... még annyira képlékeny... lehet, hogy nem is házasodunk össze. :) Ha aktuális lesz, biztos, hogy blogbejegyzések tucatja szól majd róla. :)

24757 2008.04.07. 14:31:17

Jó a házasság! Mert az egy becsületes dolog. Nem össze házasodni, az nem becsületes. Elválni sem becsületes. Szerelemből házasodni az ostobaság. Érdekből házasodni meg aljasság. Inteligenciából kell, az hosszútávú és előbb vagy utóbb meg majd jön a szerelem is amitől bearanyozódik az egész... (Nem én mondom, hanem a szentírás.) :) Gouranga!

muffin 2008.04.07. 18:45:53

A házasság témához nem szólok hozzá..:p Viszont ez a lakás látatlanban is...szóval ha nem Pécsett élnék hétköznap, biztos kibérelném..bár nem kiadó, hanem eladó..hihi,akkoris tökjó volt ezt a bejegyzést olvasni és álmodozni :]

verbeka 2008.04.08. 07:40:51

mcdas. Ezek szerint nem vagyok becsületes, mert nem házasodom. Tudomásul vettem. Véleményem szerint intelligenciából nem lehet házasodni. Az ember nagyobbrészt emocionális lény, ez tény. Még a legtöbb racionális érvelése is érzelmi alapokon nyugszik. Ha igaz lenne ez az intelligencia dolog, akkor a legintelligensebb emberek lennének a legboldogabbak, de sajnos ez nem így van. Mondok egy példát is. Értelmes érvelésnek hangzik, ha azt mondjuk, hogy akivel élünk, azt azért szeretjük, mert megértő, gyengéd, magabiztos, kedves, stb. De hiszen ezt mindenki elmondhatja arról, akit szeret. Ha igazán válaszolni akar valaki arra, hogy miért szereti a másikat, a helyes válasz ez: Nem tudom. Mert olyan erők működnek, amiket nem ismerünk igazán. Egy biztos, nem a ráció az, ami irányít. Fordítva működnek a dolgok, mint ahogyan azt néhányan elképzelik. Nem azért szeretünk valakit, mert jó tulajdonságai vannak, és nem azért nem szeretjük, mert az évek alatt rossz tulajdonságokra tett szert. Hiszen a rossz tulajdonságai akkor is megvoltak, amikor szerettük, csak elnéztük neki, mert szerettük, és vannak jó tulajdonságai akkor is, amikor nem szeretjük, csak akkor már ezek nem fontosak, mert nem szeretjük. Nem az emberek változnak meg, hanem az érzéseink! Amikor látszólag reálisan döntünk, akkor is ott van a megbocsájtás, az elnézés, a megértés a másik felé. Ha viszont a szeretet vagy a szerelem lanyhul, akkor ezek a lojalitást fenntartó erőink is megcsappannak. És akkor jön a másik furcsa dolog, elkezdjük észérvekkel indokolni, hogy miért nem bírjuk tovább együtt. Nagyon fura... Antibaby, igazad van, ugyanazokat a jogokat kell biztosítani. Először ezt írtam, de aztán javítottam. Most viszont veled egyetértésben azt mondom, az élettársi viszony is bírjon ugyanolyan jogokkal, mint a házastársi. Igen, az is parádé, amikor nem hívő heteroszexuális párok állnak a pap előtt, csak azért, mert így szokás. Egy csomó képmutatás van az életünkben. A szokások hihetetlenül rányomják a bélyegüket az életünkre (kézenfogva az elvárások teljesítési kényszerével). Amit most fogok írni, az nem mindenkire vonatkozik, akinek nem inge, ne vegye magára! "Szerencsére" csak a jó dolgokat vesszük át. A nyűgös vasárnapi templombajárást kihagyjuk, de esküvőre elmegyünk. A böjtöt kihagyjuk, de húsvétkor két pofára faljuk a sonkát. Istenben nem hiszünk, de a fia születésnapját megünnepeljük. Hozzáteszem: Nincs ezzel semmi baj, mert az az egyik legfontosabb feladatunk, hogy boldogok legyünk a Földön. Úgyhogy mindenki csinálja azt, ami boldoggá teszi! Ha úgy érzed, hogy a Drissel kötött házasság megerősít, és jobban összeköt titeket, akkor az úgy is van. Azt kívánom, hogy legyetek boldogok, és ez a kapocs a jövőben is kitartson, ameddig csak szeretnétek.

2582 2008.04.08. 09:19:20

Köszi, verbeka. S még tegyük hozzá, hogy vannak hívő homoszexuálisok is, még ha ezt sokan nem is akarják elfogadni. Naon büszke vagyok magamra, hogy én az általad "jónak" tartott dolgokat mind kihagyom. :) Úgy is mondhatnám, nekem nem jók. :) Úgyhogy nem is veszem magamra. :) Persze biztos vannak mások, egy másik lista, ami az én kényelmeimet és "képmutató" szokásaimat sorolná. Érdekes téma ez a házasságkötés, tényleg kell ennek majd egy külön poszt, pláne, hogy sokan a kommenteket meg sem nézik, pedig ehhez a témához biztos hozzászólnának. Én egyébkétn sokáig azért sem szerettem az esküvősdit (sok okom volt rá), mert ott van pl. a fehér ruha, ami ugye a tisztaság, szüzesség jelképe, na hát az a mai világban elég vicces. Meg az eskü, hogy ígérem, hogy holtomiglan, holtodiglan, jóban, rosszban, meg a hűség. Amíg ezt nem gondolom komolyan, addig tényleg képmutatás. S ezért nem értem azokat, akik nyugodt szívvel hozzámennek húszas éveik elején az elsőhöz, akivel randiznak, mert suli után az a feladatuk és kész. S semmiféle minőségi igényt nem támasztanak egy párkapcsolattal szemben. Nem is tudják, nem tudhatják, mire mondanak igent (arra gondolok, hogy nincs tapasztalatuk a párkapcsolat és az emberi természet nehézségeit illetően). Joguk van így dönteni, csak az én világomtól áll távol. Na de ez megint egy hosszú téma.

24757 2008.04.08. 14:10:48

Má' az inteligens házasságkötés alatt arra gondolnék, hogy mondjuk egy mániákus kártyajátékost, vagy mondjuk egy beteges, vagy mondjuk egy érdeklődési körben egészen eltérő embertípust nem biztos, hogy érdemes életünk párjává választani, csak azért, mert lángol a lowe! Nyugaton ma nem tanítják a házasodás művészetét, hanem azt mondják, hogy legyél szerelmes. De a szerelem elmúlik... 1-2év. Ez így van mindenki tudja, aki nem az magára vessen. :) Szóval kicsiny hazánkban az esküvők 70% 1 évvel az esküvő után felbomlik... Szóval inteligensen házasodni valami olyasmi, hogy nem a test miatt, vagy a szexuális teljesítőképesség végett, hanem komolyabb belső, emberi tulajdonságokra gondoltam... Gouranga

2582 2008.04.08. 15:53:02

Na jó, persze, nem mész hozzá mindenkihez, akibe szerelmes voltál valaha, mert némelyik tényleg rossz választás lenne. De a kettő, mármint hogy valaki a te értékítéleted szerint megfelelő (tudatos) és még szereted is, nem zárja ki egymást. Azzal vitatkoznék, hogy a szerelem 1-2 év után elmúlik. A legtöbb tényleg, de én hiszek az igaziban, akit ki kell várni, de vele egyre mélyülnek az érzelmek. Az egészen biztos, hogy én már 2 évnél tovább is voltam szerelmes (ugyanabba az emberbe - és viszonzottan). Azt is tudom (mert megtapasztaltam), hogy akik még nem éltek át ilyet, azok azt hiszik, hogy szépítem a dolgokat. De ezzel nem tudok mit tenni.

24757 2008.04.08. 20:05:37

Tarthat hosszabb ideig is, kivételes esetekben, de örökké nem. Te sem vagy már azzal együtt, akivel a "marathoni" románc tartott. (Legkésőbb a halál mindennek véget vet) Én abba hiszek, hogy örök szerelem, márha valakinek tényleg ez az amit keres, akkor csak Isten és a lélek között van, mert Isten az egyetlen, aki mindenható, így bármit megadhat, tehát viszonozni tudja érzéseinket, senki más. :) De a jó házasságnak, meg a kedvező családos életnek egyáltalán nem előfeltétele a szerelem. Ahhoz, csak ész kell, meg tudás, meg nem kevés szolgai hangulat mind a két fél részéről és akkor tud működni. A védikus párkapcsolat arról szól, hogy a feleség úgy gondolkodik, hogy nekem nem kell semmi, itt a férjem a családom, én mindent meg akarok adni nekik, hogy boldogok legyenek. Főzök, sütök, mosok rájuk, öltöztetem őket, a szolgájuk vagyok, nem baj, ha nem kapok semmi viszonzást, de engem az tesz elégedetté, ha adhatok. Ez egy ilyen önzetlen odaadó mentalitás. Na és mikor a férj is ugyan ebben a hangulatban van, hogy nekem nem kell semmi csak a feleségemnek mindene meg legyen, hozom neki a pénzt, hogy vásárolhasson kedvére, mindent meg adok neki, nekem nem kell semmi, csakhogy ő boldog legyen, na akkor tudnak harmóniába élni, mert azt lesik, hol tudják egymást szolgálni... Ez egy ideális mentalitás a védák szerint, ezen kívül, már több ezer éve működik is... :) Gouranga!

2582 2008.04.08. 21:25:31

De épp ez az, hogy együtt vagyok a "maratonival". (Ez nem egyszerű történet.) Az Istennel kapcsolatos mondataiddal nem fogok egyetérteni, de szerintem ezt tudod is. :) Viszont én is úgy gondolom, hogy akkor tud két ember harmóniában élni, ha mindketten sokat (mindent) adnak, ezt már tapasztaltam, tapasztalom. Értem én, mire gondolsz, de ezek a szavak, mint lemondás, és önzetlen odaadás, meg szolgai mentalitás olyan ijesztőek... Amikor pl. a férfi önzetlenül ad, akkor azt is adja, hogy a nő kiteljesedhessen, önmaga lehessen, és ne kelljen lemondania semmi fontosról. És fordítva is így van.(ideális esetben) Azt hiszem, számomra ez a harmónia. Amikor szárnyalhatok a másik mellett: nem húz vissza semmiben, de támogat mindenben. Ha bárkinek is el kell nyomnia magát, akkor az nem jó kapcsolat, nem ideális. És ezzel nem azt akarom mondani, hogy bármit meg lehet tenni a másikkal. Hanem hogy nem akarsz bármit megtenni, hanem a közös jókban gondolkodsz. Nem individuumként élsz, aki csak időnként előrántja a másikat, ha épp úgy tartja kedve, máskor meg félretolja. Ha a másik ideális partner, akkor egyik fél sem fogja úgy érezni, hogy a párkapcsolat érdekében lemondásra kényszerül. Mert a vágya, illetve maga az élete a kapcsolat lesz. Nálunk legalábbis valahogy így működik, és elég jól.

verbeka 2008.04.09. 07:19:11

Szegény mcdast belerángattuk a témába, aminek az lesz a vége, hogy mi egyetértünk, ő pedig hadakozni fog velünk :) Most már csak tőle kérdeznék: Ha két mataji ugyanolyan intelligens, odaadó, stb. (sőt, szerintem mind az...), és a maharaja nem adott tanácsot, hogy ki illik hozzád, akkor hogy döntötd el, melyikükkel "szimpatizálsz"? Annál is inkább, mert ha már lelkekről beszélünk, akkor szerintem mindegyik egyformán tiszta, és ami megkülönbözteti őket, az pusztán anyagi. (Bekukkantottam a honlapdora és feltennék egy másik kérdést is, ha már szóba elegyedtünk: A megszabadulás vágya nem tart minket a Szamszárában?)

2582 2008.04.09. 07:39:53

:))) verbeka, nem tartok tőle, hogy hajbakapnánk, de nekem sincs más, amit hozzátennék. Majd egyszer egy végeláthatatlan posztban talán visszatérek a témára. :)

24757 2008.04.09. 10:00:08

Igen, Antibaby hát valami ilyesmit akartam mondani... És hajbakapni meg tényleg nem fogunk tudni, mert nekem nincs is. ;D Kedves Verbeka vágyak nélkül nem létezhet a lélek, hiszen alapvetően ez a természete, hogy vágyik. Amit megválaszthatunk az csupán annyi, hogy tudjuk kontrolálni, hogy mire is vágyjunk... A felszabadulás utáni vágy pedig nem lelki vágy, csak egy alap dolog amit el kell érnünk. Igyexem arra vágyni, hogy had szolgáljam Istent és teljesen mindegy, hogy mikor melyik világban és hol. Ott és akkor, amikor Ő akarja. Ha meg mataji, akkor nem tiszta, mert azt hiszi magáról, hogy nő. Ha jiva, egy mataji testben, akkor meg teljesen fölösleges férjhez mennie, mert fölötte áll az anyagi azonosításoknak. Nem az számít, hogy én miképp tekintek rá, hanem az, hogy ő mit ért a saját önvalójából. (Vagy én az enyémből) De ebbe itt és most semmi képpen ne menjünk bele. :) Gouranga

réka 2008.04.09. 17:17:46

nagyon nagyon sok mindennel nem értek egyet... igen, én a másik oldalon állok, házasságpárti vagyok :) nagyon sok ideig nem hittem benne, vagyis inkább nem tudtam elképzelni, hogy meg lehet ígérni valakinek, hogy mindig szeretni fogod, és mindig mellette leszel... aztán valahogy mégis átértékelődött bennem az egész házasság, és akarom, meg vágyom is rá... nem most rögtön, de akarom... és hogy mi számít? nekem számít a szertartás is, az is, hogy tudassuk a világgal, hogy szeretjük egymást, az is, hogy felveszem a fehér ruhát, és megünnepljük a szerelmünk... azzal egyetértek, hogy a házasság alapjaiban nem változtat meg egy kapcsolatot, de azért mégis házasság után egy más szintre lép... én már azóta is érzek változást, amióta a kedvesem azt mondta nekem, hogy azt szeretné, ha a felesége legyek... nem igazán értem azokat, akik azt állítják, hogy a házasság ugyan semmit sem ér, nem változtat semmit... honnan tudják, ha nem is ismerik... azt nem tudom, hogy örökké lehet-e szeretni valakit, de én hiszek benne. azt viszont tudom, hogy én 4 éve szerelmes vagyok. mert ha mellettem van a kedvesem, akkor hihetetlen nyugodság, és béke van bennem... ha hazaér, és megölel, akkor néhány pillanatra minden megszünik körülöttem, és csak mi ketten számítunk. mindig számíthatunk egymásra, és mindent meg tudunk beszélni... és ez szerelem... hozzátenném, hogy én is a húszas éveim elején járok... nem tudom, hogy jó-e vagy rossz az, hogy mindkettőnknek ez az első igazán fontos kapcsolatunk. sokat beszégettünk erről... talán túl korán jött, talán túl korán megtaláltuk egymást... lehet nincs elég tapasztalatunk kapcsolatok terén, bár sok mindenen átestünk már együtt. csak azért mert ő az első, nem vagyok hajlandó eldobni ezt a kapcsolatot, mert nekem még tapasztalatokat kell gyűjtenem... úgy érzem, hogy neki meg tudom ígéni a holtomiglan-holtodiglant, és nem azért mert az a feladatom, hanem mert tényleg úgy érzem... nem rohanunk vakon házasságba, még nem is készülünk rá, de mindketten azt érezzük, hogy ha nem is a nagyon közel jövöben, de akarjuk a házasságot. ettől függetlenül, az élettársi jogokkal tökéletesen egyetértek :) bocs, h kicsit hosszú voltam

2582 2008.04.09. 18:12:36

"én már azóta is érzek változást, amióta a kedvesem azt mondta nekem, hogy azt szeretné, ha a felesége legyek..." Réka, ezt én is így érzem, jó, hogy leírtad. és tetszik, amit írsz, szerintem hasonló lehet a kapcsolatotok, mint a miénk, és szerintem egyetértesz abban, hogy ez nem gyakori. 4 év után, 7 év után... S talán félreértettél, nem gondolom, hgoy az ember 20 évesen nem élheti át az igazi, nagy szerelmet, s nem találhatja meg azt, akivel le szeretné élni az életét, és azt sem, hogy az első fontos kapcsolat nem lehet a végső. De biztos te is ismered azt a hozzáállást, hogy "érettségi után férjhez megyek és gyerekeket szülök", pedig nincs is meg az a személy, akivel azt éreznék együtt, amit pl. te a barátoddal.

verbeka 2008.04.10. 07:19:35

kedves réka. sok boldogságot kívánok! rémlem az érzéseid az életed végéig kitartanak. nem is fogok vitatkozni, csak leírok pár gondolatot. én valóban nem mondtam azt a barátnőmnek, hogy legyen a feleségem, csak azt, hogy vele szeretném leélni az életemet. szerencsére teljesen ugyanúgy viszonyul a házassághoz, mint én. a gyakorlati része pedig egyébként is sok problémát vet fel. ő egy teljesen más társadalmi rétegbe tartozik, mint én. nem szívesen tettük volna ki egymást annak, hogy az érzéseinket az anyagiak elosztását rendező szerződéssel mérgezzük. nem is gondolnád, hogy ez probléma, ha azonos szinten vagytok. úgy látszik társadalmi szinten is létzik az "elfojtás" jelensége. a boldogságunkat mindenkivel tudatni akarjuk, a fájdalmainak és csalódásainkat pedig szégyelljük. járok esküvőkre, két olyan ismerősömnek az esküvőjén is voltam, akik azóta elváltak (10 és 12 év után). az esküvő csak pár órát tartott, de válás utáni vígasztaló és együttérző beszélgetések azóta is tartanak. néha összejövünk, és kitárgyalunk mindent. ez jobban felkavar, mint az esküvői ceremónia. mcdas! tegyél még egy-két kört odaadó szolgálatban, aztán jó szabadulást. remélem előbb-utóbb találkozunk Vrindávanán. köszönöm a tanítást.

réka 2008.04.10. 11:46:45

Antibaby, nem értettelek félre, nem gondoltam arra, hogy rám is vonatkozna amit a házasságba rohanó lánykákról írtál... csupán ez az első szerelem, meg túl korán háazasodás egy olyan téma, ami nagyon foglalkoztat, meg értint :) most már tudom, hogy jól van ez így, viszont régebb majdnem felrúgtuk a kapcsolatunk a "tapasztalatszerzés" miatt... szerencsére mindketten időben észbekaptunk... Verbeka, én tökéletesen megértem a Te állaáspontod is. szerintem élettársként is lehet teljes értékű családi életet élni... és ha nem lenne fontos nekem a házasság, vagy esetleg a kedvesemnek nem lenne az, akkor én is megelégednék azzal, hogy "csupán" velem akarja leélni az életét... :) és szerintem a válási hercehurca a két fél intelligenciáján múlik, nem feltétlenül kell, hogy az csúnya legyen... viszont a szakítás egy élettársi kapcsolat után, és egy házasság után is ugyanúgy fáj...
süti beállítások módosítása