- Mi ez a spenótos víz?
- Mentás limonádé.
Túlestünk az éves céges bulin. Nagy élmény volt.

Nem adhat vért, aki meleg. Hm. Miért?
Tudtommal előtte is orvosi vizsgálaton esik át a véradásra jelentkező, a lecsapolt vért pedig szintén ellenőrzik, mielőtt egy másik páciensbe töltenék. Mire fel utasítanak el valakit, ha meleg? A homoszexualitás fertőző? Ja, hogy az AIDS... Létezik ugyan sok más betegség is, ami vér útján fertőz, de ha csupán az AIDS-et nézzük, arról sem mondható el, hogy kizárólag a melegek "kiváltsága" lenne. Aki létesített szexuális kapcsolatot azonos neművel, az automatikusan AIDS-es? Aki AIDS-es, az pedig csak meleg lehet? S ha ez a betegség az oka a tiltásnak, akkor miért nem egy negatív AIDS-teszt a beugró?
Előkerestem a kérdőívet, azt a bizonyosat. Nagyon úgy tűnik belőle, ha heteroként fűvel-fával dugsz, csak az óvszerre kell ügyelned, ellenben ha csak egy homoszexuális kapcsolatod is volt, már ugrott a véradás, ha az egész gumigyárat magadra húztad, akkor is. Még mindig nem értem: miért?

Megismertem valakit, aki nagyon érdekes dolgot csinál: börtönökben tart nyelvoktatást. Mármint a raboknak. Nagyon érdekes meló lehet, csillogott is a szeme, amikor a munkájáról faggattam. Az jutott eszembe, milyen előnybe kerülhetnek a rabok, feltételezve, hogy őreik nem bírják annyira az angolt, vagy éppen sehogy sem. Egy új "titkos nyelv" alakulhat ki így közöttük. Hey, guys, let's drill the tunnel faster, haha. Az őr meg csak vigyorog bárgyún. Vagy nem.

Nem tudom, honnan van, melyik országban készítették a felmérést, kik és kiknek... semmit nem tudok. Ez azért jó, mert így igazán szabad a komment.

Hát ez nem igaz, megfagyok. Pedig jóformán a téli ruháim vannak rajtam, az ablakok pedig becsukva. A hősugárzókat még nem osztják szét, amíg nem szedték le a légkondikat... oké, oké, csak szedjék már, mert a kültéri egység kivezetése miatt 3 centis rés van az ablak mellett, megfagyok, nem értik?, megfagyok!
5 és fél éve dolgozom itt, de ma új szemszögből láttom az eddig nem túl izgalmas emeletünket. Úgy is mondhatnám, rácsodálkozom az irodai élet apró szépségeire. Rájöttem, mennyi minden le kell fénymásolnom, s ez milyen jó nekem, mert a gép meleg levegőt fúj, ráadásul meleg papírt ad ki. Aztán ott van a kenyérpirító, amit még sosem kapcsoltam be, épp itt volt az ideje, bár kenyerem nincs. Valamint, ha elég gyorsan mozgatom a tollat a papíron, én magam is hőenergiát termelek. Meg persze futva is lehet közlekedni a folyosón, kipirulok, mire a végére érek. Hatékony nap lesz, már látom. Az szinte tuti, hogy ma beszlopálom az éves teaadagomat.

Jó kis gerillamarketinges fogás az Ikea Annája, szerintem az elmúlt napokban többet lehetett olvasni róla a sajtóban és a blogokban, mint bármi másról. Vajon hányszorosára nőtt a svéd bútoráruház weboldalának látogatottsága az utóbbi időben? Ráadásul egy kis porszem is került a gépezetbe, nem lennék meglepődve, ha ez is marketingfogás lenne, bár annak egy parányit kockázatos.
A Pride.hu melegportál tesztelte Anna verbális képességeit, s érdekes dologra bukkant. A vásárlókkal felettébb kedves robothölgy a meleg és leszbikus szavak említésére lebiggyesztett szájjal így reagált: "Úgy teszek, mintha meg sem hallottam volna. Beszéljünk inkább valami kellemesebbről." Azt mindenki tudja, Anna egy robot, egy program, amely nyilván nem képes érzelmekre, s így előítéletre sem. A másik, "Egy hölggyel beszélsz. Ez a hangnem igazán nem illik ide." válaszból úgy tűnik, a hölgy a homoszexualitásra utaló szavakat sértésnek veszi. A tesztelők szerint a külföldi Anna-verziók nem így "viselkednek", meg is keresték az Ikeát, s ígéretet kaptak a hiba kijavítására.
Jake valószínűleg már a "fejmosás" utáni Annával cseveghetett, mert kérdéseire óvatosabb, vagy mondjuk úgy, profibb válaszokat kapott. Sőt, a beugratós kérdésre (meleg vasaló) ugyan buta reakció érkezett, de legalább tudta, ott nem a szexualitásról van szó. Jókat nevettem rajta.
Mi volt ez, vihar a biliben, vagy a társadalom tükörképe?
Nem tudom eldönteni, irigylem vagy sem az "Artificial Solutions remek mérnökei"-t. Volt kihívás a munkájukban, az biztos. :)

Vége az uborkaszezonnak, ismét megkértek freeblogék, helyezzek el reklámot a sablonban. Nem gondoltam, hogy ilyen csocsin beleillik majd, de látom, így is zavaró. Bocs, de ugye minden blogger kurva segítőkész.

Olvasok egy blogot, szinte naponta. A szerző stílusa kimondottan bosszant néha, de annyi információt találok a postjaiban, hogy mégsem szakadtam még el tőle. Ma egy ismerősöm, aki semmit nem tudott erről, elkezdett felolvasni nekem ebből a blogból, hogy "nézd csak, milyen jópofa!"... és tényleg, az ő hangsúlyozásával az volt. De én sosem ezt látom azokban a bejegyzésekben, inkább egy kekec férfi kötözködéseit. Valószínűleg már olvasás előtt dől el valamin, talán a designon, vagy a mi hangulatunkon, hogy milyen hangnemben kezdünk neki az olvasásnak. Fogalmam sincs, mitől függ.
Ez az élmény megértette velem, valószínűleg így lát engem is fehérnek vagy feketének sok ember, s így jutunk oda, hogy amikor úgy érzem, egy postommal méhkasba nyúlok, annak semmi következménye nincs, viszont pár ártalmatlannak vélt sorra többen ugranak.

- A himnuszt hosszú í-vel írjuk? - kérdezi.
- Nem. Van néhány dolog a világon, ugyan nem sok, aminek semmi köze a fütyihez.

A low budget-s kékszemű levelezőpartneremről most kell megtudnom, hogy író? Akkor biztos rokon lélek, gondoltam, legalábbis abban a tekintetben, hogy szeret betűket vetni. Faggatózásomra elárulta, pszichoszex thriller-ben utazik. Hosszas levelezésünk és fotóim állítólag inspirálják az írásban.* Khm. Azért remélem, nem én leszek az Elemi ösztön 42. részének láncfűrészes gyilkosnője, szőke parókában, bugyi nélkül...

*Egyébként ilyen már volt, vagy ilyenebb... Egy ismert könyv egyik szereplőjébe (egy Zita nevű súlyemelő-lányba, 1993.) bele vagyok építve. A szerzőn kívül csak én tudom, s esetleg az ex-felesége.